Kurze Witze Tiere
Tiere und immer mal was zum Lachen!
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Witze über Hunde
„Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren?“ – „Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?“ – „Er bleibt alle fünf Minuten stehen!“
„Hast du schon gehört, der Hund von Gerda kann sprechen.“ – „Ja, ich weiß. Mein Hund hat es mir schon erzählt.“
„Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!“
Ein Wachhund zum anderen: „Hörst du nichts?“ – „Doch.“ – „Und warum bellst du dann nicht?“ – „Na, dann höre ich doch nichts mehr!“
Zwei Hunde kommen aus dem Dorf zum ersten Mal in die Stadt und sehen eine Parkuhr. Sagt der eine zum andern empört: „Nicht nur, das sie einen die Bäume wegnehmen, sie nehmen für das Pinkeln auch noch Geld!“
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: „WAU!“ Fragt der andere: „Worüber staunst du den so?“
Ein kleiner Hund läuft völlig verzweifelt mitten in der Wüste herum und winselt: „Wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, passiert ein Unglück!“
Treffen sich schon wieder zwei Hunde. Fragt der eine: „Wie heißt du denn?“ Antwortet der andere: „Ich weiß nicht genau, aber ich glaube … SITZ …“
Zwei Hunde nehmen im neu eröffneten Tierrestaurant Platz und studieren die Speisekarte. Fragt der Ober: „Was darf’s denn sein?“ – „Wir nehmen zweimal Bellkartoffeln!“
Zwei Hunde sehen, wie Arbeiter einen neuen Baum am Straßenrand pflanzen. Als sie fertig sind, meint der eine zum anderen: „Komm, den müssen wir begießen!“
Herr Müller will sich einen Hund kaufen. „Was, 500 Euro soll der Hund kosten? Sagen wir die Hälfte.“ „Tut mir leid, halbe Hunde verkaufen wir nicht.“
„Unsere Nachbarin hat ihrem Hund 10.000 Euro vererbt.“ „Ja, ich habe davon gehört. Aber der Papagei will das Testament anfechten.“
Unsere gro�e Witzesammlung
Darauf der Junge: "Wieso, er verliert doch immer?"
Sagt der Armlose zum Beinlosen: "H�r auf, an meinen Baum zu markieren! Sonst schlag ich dich gleich!"
Da sagt der Beinlose: "Dann tret ich dich!"
Sagt der Blinde dazwischen: "Das will ich sehen!"
Der mit dem Fenster sagt: "Man ist mir hei�."
Da sagt der andere: "Dann mach das Fenster auf."
Darauf die Katze: "Gerne!"
Eine Stunde sp�ter in der Snackbar.
Fragt der Kellner die Katze: "Was m�chtest du?"
Die Katze: "Eisbecher mit Sahne!"
Der Hund: "Und ich m�chte nichts, nur Sahne auf die Katze!"
Sagt der Erste: "Wau!"
Sagt der Zweite: "Wau!"
Sagt der Dritte: "Wau, wau, wau!"
Zieht der Erste einen Revolver und erschie�t den dritten.
Fragt der Zweite: "Was sollte das denn jetzt?"
Darauf der Erste: "Er wu�te zu viel!"
Der Anrufer erstaunt: "Wer da bitte?"
Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anni und U wie Ulla".
Sagt der Andere: "Schnauz mich nicht so an!"
Da fragt die Mutter mitf�hlend: "Hast du dich verschluckt?"
Da sagt Bello: "Nein, nein ich bin doch noch da."
Auf einmal bellt es ganz oft, sagt der Andere: "Vorsicht, da kommt ein Schw�tzer!"
Hundewitze
Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: „Hasso!“ „Puh“, denkt der neue Freund, „der Alte denkt, dass es der Hund war!“, und lässt prompt noch einen fahren. „Hasso!“, ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. „Hasso!“, sagt der Vater. „Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!“
Unter einen Regenschirm sthenen 10 Menschen, 4 Katzen und 6 Hunde. Warum wird keine nass? Weil es nicht regnet
Deine mutter ist so haarig wenn sie mit dem hund raus geht wird sie als erstes gestreichelt
Kind: ,Mami, Mami, der Hund f. t!" Mutter: ,Dann schau’ weg.„ Kind: , Aber es tut weh!“
Ein Mann betritt eine Tierhandlung.
Er fragt: „Wieviel kostet der Hund dort?“
„100 Euro“, lautet die Antwort.
Wie wäre es mit der Hälfte?", meint der Mann.
Verkäuferin: „Das tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde.“
Perverse Flachwitze
Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz. :)
Wie viele N. benötigt man um einen Hund auszuführen? Keine. Der N. ist an der Leine
Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: ,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen. „Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?“ ,Nein", antwortet der Nachbar ,ich will den Hund kaufen."
Deine Mutter
Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Sie kackt ihren Nachbarn jetzt selbst vor die Tür.
Perverse Flachwitze
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einen Schaf.
Cowboy: „Darf ich mal mit deinem Hund reden?“
Indianer: „Er kann nicht reden.“
Cowboy: „Hallo, alter Hund, wie geht’s denn so?“
Hund: „Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir raus…“
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: „Aha, darf ich mit deinem Pferd reden?“
Indianer: „Pferd kann nicht reden.“
Cowboy: „Hallo, altes Pferd, wie geht’s denn so?“
Pferd: „Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich…“
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: „Kann ich mal mit deinem Schaf reden?“
Indianer: „Schaf lügt…“
Behinderte
Die Stewardess zum Kapitän: „Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?“ Kapitän: „Werfen Sie ihn über Bord!“ Etwa zehn Minuten später kommt die blonde Stewardess wieder: „Und was machen wir jetzt mit dem Hund?“
Deine Mutter
Deine Mutter kackt auf den Boden und sagt welcher Hund war das.
sagt ein freund zum anderen freund ich seh so schlecht ich glaub ich kauf mir einen blinden hund sagt der andre freund zum freund was bringt dir ein blinder hund den
Deine Mutter
deine Mutter wirft eine Tomate auf einen Hund und ruft zurück Fukano!
Deine Mutter
Deine Mutter furzt mit ihrem Köter um die Wette.
„Wie heißt denn Ihr Hund?“, fragt der Fußballer den Schiedsrichter. „Aber wieso, ich habe doch gar keinen Hund!“ „Ach, das ist aber bedauerlich, blind und keinen Hund!“
Behinderte
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. Er nimmt die Leine fest in die Hand und wirbelt seinen Hund in rotierenden Propellerbewegungen über den Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin eilt herbei und schreit: „Was machen Sie denn mit dem Hund?!“ Darauf der Blinde: „Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!“
Mami Mami der Hund f. t. Dann schau weg! Aber es tut weh!!
Behinderte
Was macht man mit einem Hund, der keine Beine hat? – Um die Häuser ziehen.
Schokolade
👦🏻: Wo hast du denn die Schokolade her? 👧🏻: Hat ein Hund fallen gelassen!
Hunde witze
Zwei Hunde im Park. Sagt einer: "Ich heiЯe 'Arko vom Schlosshof'. Und du, bist du auch adelig?" "Ja, ich heiЯe 'Runter vom Sofa'!"
Zwei Jдger treffen sich. Erzдhlt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwьrdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieЯe, wirft er sich auf den Boden, streckt die FьЯe in die Hцhe und bellt." "Und was macht er wenn Du triffst?" "Das weiЯ ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren. "
Das Telephon klingelt. Der Schдferhund nimmt den Hцrer ab und sagt: "WAU!WAU!".
Der Schдferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"
An der Tьr des Konzertsaales hing ein Schild: "Hunde mьssen drauЯen bleiben." Nach dem Konzert fand sich eine handschriftliche Ergдnzung: "Zum Glьck - Der Tierschutzverein".
Ein Boxerhund geht spazieren. Da sieht er vom 3. Stock einen Irish Wolfhound ьber das Gelдnder zu ihm runterschauen. „Komm runter“, bellt der Boxer hinauf. IW-Antwort: „Geht nicht, ich bin eingesperrt.“ „Dann spring doch runter.“ IW: „Bin ich blцd? Meinst Du, ich will aussehen wie Du?“
"Ich wollte meinen Irish Wolfhound so erziehen, dass er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Ьber hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!" "Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?" "Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle. " [Eigene Anmerkung: So lange hдtte meine Cindy nie gewartet. Bei ihr wдre ich erst gar nicht zum Bellen gekommen ;-)]
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Wenn der Tierarzt einen Hundezahn zieht, dann muss die Sprechstundenhilfe die Schnauze halten!
2003 - Mдrz/April (zugesandt von IW-Fan Helma Mayr)
Zwei Hundebesitzer begegnen einander auf der StraЯe. Ruft der eine dem anderen schon von weitem zu: "Bitte hдngen sie Ihren Hund an die Leine, ich hab' einen kleinen grьnen Hund, der ist sehr scharf!" Gesagt, getan - und als man auf gleicher Hцhe ist, meint der eine " Sagen Sie einmal, welche Rasse ist das denn? Hab ich noch nie gesehen." Meint der andere: "Ich weiЯ es auch nicht genau, aber als er noch einen Schwanz hatte, haben die Leute 'Krokodil' zu ihm gesagt."
2003 - September: So "mutig" war Cindy auch
Fragt ein Irish Wolfhound den anderen: "Hast Du zufдllig ein Bдumchen gesehen?" - "Ja, gleich um die Ecke." - Ein Schwanzwedeln: "Komm mein Freund, das muss begossen werden!"
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Zwei Tiere trafen sich, betrachteten sich neugierig und kamen dann ins Gesprдch: "Ich bin ein Irischer Wolfhund. Mein Vater ist ein irischer Wolf und meine Mutter ein irischer Hund. Und was bist Du?" Antwort: "Ich bin ein Waschbдr. Mein Vater ist ein Bдr und meine Mutter eine Waschmaschine."
Ein Irischer Wolfhund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher. “Mein Gott, was schleppst Du denn da alles ?”. Knurrt der Andere: “Es begann alles damit, dass ich ab und zu die Zeitung holte . ".
„Es soll Hunde geben, die intelligenter sind als ihr Herrchen", erzдhlt Ferdinand. „Na klar," erwidert Fritz, „so einen hast Du auch."
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Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?!" Er brummt mьrrisch: "Nein, nur tauschen!"
Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe mьssen Hunde getragen werden! Stцhnt ein Passant: "O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"
Ein Wachhund zum andern:
"Hцrst Du nichts?"
"Und warum bellst Du dann nicht?"
"Na, dann hцre ich doch nichts mehr!"
Zwei Hunde vom Land sind in der Stadt
und sehen das erste Mal eine Parkuhr.
Fragt der eine: ,,Was ist das denn?"
Daraufhin antwortet der andere:
,,Die verlangen hier wohl Klo-Gebьhren
Sagt der eine Irish Wolfhound: „Wouw“.
Fragt der andere: „Worьber staunst Du?“
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Anne prahlt in der Schule mit ihrem Hund:
"Unser Hund lьgt", erzдhlt Meier seinem Freund.
"Ach was, Hunde kцnnen doch nicht lьgen!"
"Pass mal auf, ich kann es beweisen: Bello, wie macht die Katze?“
2006 - Oktober - Mutig.
2006 - Dezember - Weihnachten naht - euer Hund auch ;-)?
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2007 - Januar/Februar - Wolf im Schafspelz
2007 - Mдrz/April - Blindenhund
2007 - Juni/Juli - Hundehaufen
Vielen Dank fьr's Zuschicken dieses Hunde-Cartoons an Sema
2007 - August/September/Oktober - Hund miaut
Zwei Hunde gehen miteinander spazieren.
Plцtzlich beginnt der eine munter an zu miauen.
Total verwirrt fragt ihn sein Begleiter,
was das soll und ob er jetzt den Verstand verliert.
Hunde mьssten doch bellen und nicht miauen.
Ganz cool entgegnete der Miauende:
"Was spricht denn dagegen,
wenn man eine 'FREMDSPRACHE' lernt?"
2007 - November/Dezember - Schlauer Hund
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2008 - Januar -April - Aerodynamisch und standfest
2008 - Mai /Juni - Der Beamtenhund
Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brьsten sich ьber die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hьndin:
„Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"
Die Hьndin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund :
„Bilanz, fьhre uns deine Kunststьcke vor!"
Der Hund geht in die Kьche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurьck. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund kцnne das viel besser:
„Thermometer, zeige uns deine Nummer!"
Der Hund цffnet den Kьhlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Herd und schьttet diese Milch in einen Kochtopf. Er kocht die Milch auf, ohne dass ein Tropfen ьberlдuft.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu kцnnen:
„Festplatte, ьbertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Mдnner dem Beamten zu und fragen ihn:
„Und dein Hund, was kann der denn?"
„Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, lцst ein Kreuzwortrдtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitдr am Rechner, vernascht die Hьndin des Ingenieurs und tдuscht danach eine Rьckenverletzung vor. Er fьllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung fьr sechs Monate.
Vielen Dank fьr die Zusendung dieses Beamtenhunde-Witzes an Jacqueline Steiner aus der Schweiz
2008 - September /Oktober - Hund geht ьber's Wasser
Diese Bild-Montage passt so schцn zum 'Bild des Monats' mit Kosa und dem Thema "Hund auf dem Wasser"
2008 - November /Dezember - Liebe kennt keine (Stacheldraht-) Grenzen
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2013 - Januar/Februar - Wer bist denn DU?
2013 - Mдrz/April - Babyfalten!
Wer kennt noch andere lustige Hundewitze, Hunde-Cartoons, Hunde-Bilder - oder Sprьche rund um das Thema "Hund" (muss natьrlich nicht speziell Irish Wolfhound sein) fьr diese Spalte? Ich freue mich ьber jede Zuschrift!
Hunde und Welpen
Hunde-Witze….einfach genial!
Treffen sich 2 Hunde im Park. Sagt der
eine :wieso hüpfst du denn hier rum?
Darauf der andere. mein Herrchen hat
meine Medizien geschüttelt
Sagt ein Mann zu einem Nachbar:“Unser
„Ach was!“ meint der Nachbar.
Ich beweise es dir!:“Tom, wie macht
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine:“MEIN Hund kann seinen
eigenen Namen sagen. “
Sagt der andere:“Echt?Wie heißt er
Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Jetzt
kann ich endlich meine beiden Hunde
auseinanderhalten!!“ „Warum das
denn?“, fragt sein Freund
begeistert. „Naja der Weiße hat längere
ohren als der Schwarze…!
Ein deutscher, ein englischer und ein
französischer Hund treffen sich. Sagt der
französische Hund bei uns ist das
komisch wir schreiben Baguette und
sprechen Bagett, sagt der englische
Hund bei uns ist das auch voll komisch
wir schreiben school und sprechen scool,
sagt der deutsche Hund bei uns ist das
noch viel komischer als bei euch, wir
schreiben Wie bitte und sprechen hä.
Machen sich zwei Hunde eine Tasse
Tee.Sagt der eine. Und was machen wir
jetzt mit dem Rest heißen Wasser?“.
,,Das frieren Wir ein,heißes Wasser kann
mann immer mal gebrauchen!“
Unterhalten sich zwei Freunde: „Es ist
schrecklich mit unserem Hund, er jagt
alle Postboten auf einem Fahhrad!“ –
Darauf der andere: „Ja und warum um
Himmels Willen nimmst Du Ihm dann
nicht das Fahrrad weg?“
Ein Hund und ein Elefant gehen durch die
Wüste, der Hund hinter dem
Elefanten. ,,hier ist es sooo schön
schattig!“, freut der Hund sich ,, wenn du
mal Schatten willst können wir
Was ist 3 hoch 1?
Ein Hund beim Pinkeln!
Drei Beine auf dem Bode,eines in der Luft.
Ein etwas kräftiger und ein schmaler
Hund treffen sich. Sagt der kräftigere:
Du bist ja ganz schön dünn,man könnte meinen
die Hungersnot wäre ausgebrochen.“
Entgegnet der andere: “ Und Wenn man
dich sieht, könnte man meinen, DU wärst
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Sind ein paar köstliche Witze dabei *GGG
die witze sind alle so alt lasst euch mal was neues einfallen ey. °°°°°°°°=(
ihr seid langweilig
Ich find den mit drei verschiedenen Hunden gut.
Hunde witze
Beim Tierschutzverein klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Damenstimme meldet sich und tцnt: "Kommen Sie sofort, es handelt sich um einen schweren Fall von Tierquдlerei!" Was ist denn los?" "Bei uns auf dem Apfelbaum sitzt ein Brieftrдger und дrgert unsere Dogge!
Trifft ein dicker, alter Labrador einen dьnnen und jungen Dobermann. Der Labrador sagt:" Du siehst aus als wдre eine Hungersnot ausgebrochen." Sagt der Dobermann: "Und du siehst aus als wдrst du Schuld daran."
Als ein Mann sein Stammlokal verlieЯ, beobachtete er eine ungewцhnliche Begrдbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof nдherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fьnfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull gefolgt von 200 Mдnnern.
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Herr Bossel erzдhlt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will.
Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht."
"Na, bellt er jetzt, wenn er fressen will?"
"Nein, aber er frisst nur, wenn ich belle!"
Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenstдnden. Plцtzlich hцrt er eine Stimme: "Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch!" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nдchsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Kдfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heiЯt du denn?"
Der Dieb: "Was fьr ein saublцder Name fьr einen Papagei!"
Papagei: "Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus fьr einen Rottweiler und einen Dobermann."
Ein Polizist stoppt ein Auto, an dessen Steuer ein Hund sitzt.
"Sind sie wahnsinnig?" brьllt er den Mann auf dem Beifahrersitz an.
"Sie kцnnen doch ihren Hund nicht ihr Auto lenken lassen!"
"Nun machen sie aber mal einen Punkt!" meint der Beifahrer.
"Das ist nicht mein Hund und auch nicht mein Auto. Ich bin nur ein Anhalter!"
Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?!" Er brummt mьrrisch: "Nein, nur tauschen!"
Sitzt ein Polizist auf dem Markt und heult. Daraufhin wird er von Passanten angesprochen, was er fьr ein Problem hat. Dieser antwortet, dass sein
Diensthund weggelaufen ist. Die Passanten sind der Meinung, dass dieser schon allein zum Revier findet.
Der Polizist erwidert: "Aber ich nicht!"
Vier Mдnner sprachen ьber die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund kцnnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Sie: "Mein sьЯer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie . "
, , Es soll Hunde geben, die intelligenter sind als ihr Herrchen", erzдhlt Ferdinand. „Na klar," erwidert Fritz, „so einen hast Du auch."
Wenn der Tierarzt einen Hundezahn zieht, dann muss die Sprechstundenhilfe die Schnauze halten!
Kunde im Supermarkt: "Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
Wьtend ruft ein Nachbar beim anderen an: "Ist das eigentlich Ihr Hund, der die ganze Nacht lang bellt ?" "Ja, sicher", sagt der Hundebesitzer, "ich selbst habe keine Zeit dazu!"
" Unser Hund wird immer fauler!" "Wieso denn das?" "Frьher brachte er mir die Leine, wenn er Gassi gehen wollte, und jetzt bringt er mir den Autoschlьssel. "
Man will jetzt was gegen bissige Hunde unternehmen. Man will einen Pitbull mit einem Bernhardiner kreuzen, Der neue Hund beiЯt zwar immer noch aber er holt sofort Hilfe.
Lдsst euer Hund einen Fremden an sich heran?" "Na klar, wie sollte er sonst zubeiЯen kцnnen?!
Zwei Hunde im Park. Sagt einer: "Ich heiЯe 'Arko vom Schlosshof'. Und du, bist du auch adelig?" "Ja, ich heiЯe 'Runter vom Sofa'!"
Ein Boxerhund geht spazieren. Da sieht er vom 3. Stock einen Irish Wolfhound ьber das Gelдnder zu ihm runterschauen. „Komm runter“, bellt der Boxer hinauf. IW-Antwort: „Geht nicht, ich bin eingesperrt.“ „Dann spring doch runter.“ „Bin ich blцd? Meinst Du, ich will aussehen wie Du?“
Hunde und Welpen
Tagged with Hunde;Witz
Hunde-Witze….einfach genial!
Treffen sich 2 Hunde im Park. Sagt der
eine :wieso hüpfst du denn hier rum?
Darauf der andere. mein Herrchen hat
meine Medizien geschüttelt
Sagt ein Mann zu einem Nachbar:“Unser
„Ach was!“ meint der Nachbar.
Ich beweise es dir!:“Tom, wie macht
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine:“MEIN Hund kann seinen
eigenen Namen sagen. “
Sagt der andere:“Echt?Wie heißt er
Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Jetzt
kann ich endlich meine beiden Hunde
auseinanderhalten!!“ „Warum das
denn?“, fragt sein Freund
begeistert. „Naja der Weiße hat längere
ohren als der Schwarze…!
Ein deutscher, ein englischer und ein
französischer Hund treffen sich. Sagt der
französische Hund bei uns ist das
komisch wir schreiben Baguette und
sprechen Bagett, sagt der englische
Hund bei uns ist das auch voll komisch
wir schreiben school und sprechen scool,
sagt der deutsche Hund bei uns ist das
noch viel komischer als bei euch, wir
schreiben Wie bitte und sprechen hä.
Machen sich zwei Hunde eine Tasse
Tee.Sagt der eine. Und was machen wir
jetzt mit dem Rest heißen Wasser?“.
,,Das frieren Wir ein,heißes Wasser kann
mann immer mal gebrauchen!“
Unterhalten sich zwei Freunde: „Es ist
schrecklich mit unserem Hund, er jagt
alle Postboten auf einem Fahhrad!“ –
Darauf der andere: „Ja und warum um
Himmels Willen nimmst Du Ihm dann
nicht das Fahrrad weg?“
Ein Hund und ein Elefant gehen durch die
Wüste, der Hund hinter dem
Elefanten. ,,hier ist es sooo schön
schattig!“, freut der Hund sich ,, wenn du
mal Schatten willst können wir
Was ist 3 hoch 1?
Ein Hund beim Pinkeln!
Drei Beine auf dem Bode,eines in der Luft.
Ein etwas kräftiger und ein schmaler
Hund treffen sich. Sagt der kräftigere:
Du bist ja ganz schön dünn,man könnte meinen
Schlagwort: witze
Lieblings Hundewitze
Vor circa einem Jahr habe ich einen Beitrag namens „Meine Lieblings Hundezitate“ geschrieben. Jetzt kommen die Witze dran.
- Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine zum anderen: „Mein Herrchen ist so saublöd! Jetzt bring ich ihm schon zum tausendsten Mal den Ball und er wirft ihn immer wieder weg.
- „Mein Hund kann mit der Pfote die Haustür öffnen“ prahlt Herr Müller. „Na und?“, meint Schmidt, „meiner hat seinen eigenen Haustürschlüssel!“
- Trifft ein dicker Hund auf einen dünnen Hund und sagt: „Wenn man dich so ansieht, könnte man denken, eine Hungersnot wäre ausgebrochen!“ Darauf der Dünne: „Und wenn man dich so ansieht, könnte man denken, du seist schuld daran!“
- Zwei Hunde im Park. Sagt einer: „Ich heiße ‚Aiko vom Schlosshof‘. Und du, bist du auch adelig?“ „Ja, ich heiße ‚Runter vom Sofa‘!“
- Zwei einander fremde Tiere machen sich bekannt: „Ich bin ein Wolfsspitz. Mein Vater war Wolf und meine Mutter ein Spitz.“Ein nachdenkliches Schweigen setzt ein…Dann die etwas zögerliche Erwiederung: „Also ich, ich bin ein Ameisenbär…“
- ,,Es soll Hunde geben, die intelligenter sind als ihr Herrchen“, erzählt Ferdinand. „Na klar,“ erwidert Fritz, „so einen hast Du auch.“ 😀
Am Beliebtesten
Zum Weiterschnüffeln
Blog per E-Mail folgen
Charlie, ein Hund mit PRA
DER ECHTE HEIDJER IST RECHT WORTKARG - "GESCHICHTEN" aus der Lüneburger Heide und manchmal auch weiter weg. Natürlich berichten wir hier auch über "unsere Wölfe" und unter http://tueckchen.wordpress com erinnern wir uns an unsere geliebte kleine Maus
Ein Hundeleben aus Hundesicht
EIN HUNDEBLOG ÜBER DAS LEBEN VON QUEEN UND PÜPPI
Geschichten aus dem Hundealltag
Gute, kurze und lustige Witze
Lustige Witze zum totlachen. Die besten Kurzwitze Top 100:
Nonsense Humor. Die besten Sprьche, Witze und Antiwitze! Flach, gut und kurz!
"Nett serviert, so mit Frьhstьcksbrettchen"
Darauf der Bдcker: "Sachen gibt's!
Papa: Geht in Ordnung.
Johanna: Wirklich, ich liebe dich ьber alles!
Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht.
Vater: Ja, dass stimmt.
Sohn: Du hast leider vergessen zu erwдhnen, dass ich sie hдtte "vorne" in die Badehose stecken sollen.” 6.
"Ich mцchte gerne Rumkugeln!"
Darauf der Bдcker:
"Aber nicht in meinem Laden!"
"Du brauchst doch kein Make-Up."
"Oh, das ist aber lieb von dir. ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"
"Du brauchst plastische Chirurgie."
Plцtzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch. " 9.
Dr: Der Nдchste bitte! 10.
Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kьhlschrank gepinkelt. “
Man zeigt auf seine Brust und sagt „Schau mal, du hast da was!“
"Ja, das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh erst um halb acht auf!"
Sagt der Arzt: ". ja wer macht den SOWAS?!" 15.
Дrger mit dem Postboten.
der besten Witze aller Zeiten.
Magst du unsere Witze? Eine Bewertung oder Kommentar von dir wäre obergut:
Die besten Hunde-Witze
Hunde sind nicht nur die treuesten, sondern auch die lustigsten Begleiter der Menschen. Wir haben die besten Hunde-Witze gesammelt. Lachflash garantiert.
. Was heißt "Hund" auf Italienisch? Labello.
2. Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine zum anderen: "Mein Herrchen ist so saublöd! Jetzt bring ich ihm schon zum tausendsten Mal den Ball und er wirft ihn immer wieder weg."
3. Ein Rassehund und ein Straßenköter treffen sich. Der Rassehund stellt sich vor: "Gestatten, mein Name ist Hasso von Schlossstein." Darauf der Straßenhund: "Mein Name ist Runter vom Sofa."
4. Kunde im Supermarkt: "Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?" Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?"
5. Mops Oskar ist allein zuhause. Als das Telefon klingelt, nimmt er ab und meldet sich . "Wau!" Der Anrufer erstaunt: "Wie bitte?" Darauf Oskar: "Wau. W wie Wilhelm, A wie Anton, U wie Ulrich!"
6. Timo trifft seinen besten Freund Lars beim Gassigehen. "Woher hast du denn den Hund?", fragt Timo. "Den hab ich zum Geburtstag bekommen," antwortet Lars. "Willst du ihn jetzt großziehen?" "Nein, er soll von alleine wachsen."
7. Trifft ein dicker Hund auf einen dünnen Hund und sagt: "Wenn man dich so ansieht, könnte man denken, eine Hungersnot wäre ausgebrochen!" Darauf der Dünne: "Und wenn man dich so ansieht, könnte man denken, du seist schuld daran!"
8. Zwei einander fremde Tiere machen sich bekannt. Das eine Tier sagt: "Ich bin ein Wolfsspitz. Mein Vater war Wolf und meine Mutter ein Spitz." Ein nachdenkliches Schweigen setzt ein. Dann die etwas zögerliche Antwort des anderen Tieres: "Also ich, ich bin ein Ameisenbär . "
9. "Warum rennt euer Hund jedes Mal in die Ecke, wenn es an der Tür klingelt?" -"Weil er ein Boxer ist!"
10. Kommt ein Mann ins Tierheim und fragt den Wärter: "Sagen Sie, mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?" Darauf der: "Ja, aber kaufen Sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"
11. Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Es ist schrecklich mit unserem Hund! Er jagt alle Postboten auf einem Fahrrad!" Darauf der andere: "Na, dann nimm ihm doch das Fahrrad weg!"
12. Kommen zwei Flöhe aus dem Kino. Sagt der eine Floh zum anderen: "Gehen wir zu Fuß nachhause oder nehmen wir einen Hund"?
13. Sagt ein Mann ganz verzweifelt zu seinem Freund: "Mein Hund ist weg!" Sagt der Freund: "Na, dann setz doch eine Annonce in die Zeitung!" Darauf der Mann: "Aber mein Hund kann doch nicht lesen!"
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