Hunde witz

Beim Tierschutzverein klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Damenstimme meldet sich und tцnt: "Kommen Sie sofort, es handelt sich um einen schweren Fall von Tierquдlerei!" Was ist denn los?" "Bei uns auf dem Apfelbaum sitzt ein Brieftrдger und дrgert unsere Dogge!

Trifft ein dicker, alter Labrador einen dьnnen und jungen Dobermann. Der Labrador sagt:" Du siehst aus als wдre eine Hungersnot ausgebrochen." Sagt der Dobermann: "Und du siehst aus als wдrst du Schuld daran."

Als ein Mann sein Stammlokal verlieЯ, beobachtete er eine ungewцhnliche Begrдbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof nдherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fьnfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull gefolgt von 200 Mдnnern.

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

Herr Bossel erzдhlt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will.

Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht."

"Na, bellt er jetzt, wenn er fressen will?"

"Nein, aber er frisst nur, wenn ich belle!"

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenstдnden. Plцtzlich hцrt er eine Stimme: "Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch!" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nдchsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Kдfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heiЯt du denn?"

Der Dieb: "Was fьr ein saublцder Name fьr einen Papagei!"

Papagei: "Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus fьr einen Rottweiler und einen Dobermann."

Ein Polizist stoppt ein Auto, an dessen Steuer ein Hund sitzt.

"Sind sie wahnsinnig?" brьllt er den Mann auf dem Beifahrersitz an.

"Sie kцnnen doch ihren Hund nicht ihr Auto lenken lassen!"

"Nun machen sie aber mal einen Punkt!" meint der Beifahrer.

"Das ist nicht mein Hund und auch nicht mein Auto. Ich bin nur ein Anhalter!"

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?!" Er brummt mьrrisch: "Nein, nur tauschen!"

Sitzt ein Polizist auf dem Markt und heult. Daraufhin wird er von Passanten angesprochen, was er fьr ein Problem hat. Dieser antwortet, dass sein

Diensthund weggelaufen ist. Die Passanten sind der Meinung, dass dieser schon allein zum Revier findet.

Der Polizist erwidert: "Aber ich nicht!"

Vier Mдnner sprachen ьber die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund kцnnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Sie: "Mein sьЯer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie . "

, , Es soll Hunde geben, die intelligenter sind als ihr Herrchen", erzдhlt Ferdinand. „Na klar," erwidert Fritz, „so einen hast Du auch."

Wenn der Tierarzt einen Hundezahn zieht, dann muss die Sprechstundenhilfe die Schnauze halten!

Kunde im Supermarkt: "Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"

Wьtend ruft ein Nachbar beim anderen an: "Ist das eigentlich Ihr Hund, der die ganze Nacht lang bellt ?" "Ja, sicher", sagt der Hundebesitzer, "ich selbst habe keine Zeit dazu!"

" Unser Hund wird immer fauler!" "Wieso denn das?" "Frьher brachte er mir die Leine, wenn er Gassi gehen wollte, und jetzt bringt er mir den Autoschlьssel. "

Man will jetzt was gegen bissige Hunde unternehmen. Man will einen Pitbull mit einem Bernhardiner kreuzen, Der neue Hund beiЯt zwar immer noch aber er holt sofort Hilfe.

Lдsst euer Hund einen Fremden an sich heran?" "Na klar, wie sollte er sonst zubeiЯen kцnnen?!

Zwei Hunde im Park. Sagt einer: "Ich heiЯe 'Arko vom Schlosshof'. Und du, bist du auch adelig?" "Ja, ich heiЯe 'Runter vom Sofa'!"

Ein Boxerhund geht spazieren. Da sieht er vom 3. Stock einen Irish Wolfhound ьber das Gelдnder zu ihm runterschauen. „Komm runter“, bellt der Boxer hinauf. IW-Antwort: „Geht nicht, ich bin eingesperrt.“ „Dann spring doch runter.“ „Bin ich blцd? Meinst Du, ich will aussehen wie Du?“

Hunde witz

Zwei Hunde im Park. Sagt einer: "Ich heiЯe 'Arko vom Schlosshof'. Und du, bist du auch adelig?" "Ja, ich heiЯe 'Runter vom Sofa'!"

Zwei Jдger treffen sich. Erzдhlt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwьrdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieЯe, wirft er sich auf den Boden, streckt die FьЯe in die Hцhe und bellt." "Und was macht er wenn Du triffst?" "Das weiЯ ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren. "

Das Telephon klingelt. Der Schдferhund nimmt den Hцrer ab und sagt: "WAU!WAU!".

Der Schдferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"

An der Tьr des Konzertsaales hing ein Schild: "Hunde mьssen drauЯen bleiben." Nach dem Konzert fand sich eine handschriftliche Ergдnzung: "Zum Glьck - Der Tierschutzverein".

Ein Boxerhund geht spazieren. Da sieht er vom 3. Stock einen Irish Wolfhound ьber das Gelдnder zu ihm runterschauen. „Komm runter“, bellt der Boxer hinauf. IW-Antwort: „Geht nicht, ich bin eingesperrt.“ „Dann spring doch runter.“ IW: „Bin ich blцd? Meinst Du, ich will aussehen wie Du?“

"Ich wollte meinen Irish Wolfhound so erziehen, dass er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Ьber hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!" "Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?" "Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle. " [Eigene Anmerkung: So lange hдtte meine Cindy nie gewartet. Bei ihr wдre ich erst gar nicht zum Bellen gekommen ;-)]

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Wenn der Tierarzt einen Hundezahn zieht, dann muss die Sprechstundenhilfe die Schnauze halten!

2003 - Mдrz/April (zugesandt von IW-Fan Helma Mayr)

Zwei Hundebesitzer begegnen einander auf der StraЯe. Ruft der eine dem anderen schon von weitem zu: "Bitte hдngen sie Ihren Hund an die Leine, ich hab' einen kleinen grьnen Hund, der ist sehr scharf!" Gesagt, getan - und als man auf gleicher Hцhe ist, meint der eine " Sagen Sie einmal, welche Rasse ist das denn? Hab ich noch nie gesehen." Meint der andere: "Ich weiЯ es auch nicht genau, aber als er noch einen Schwanz hatte, haben die Leute 'Krokodil' zu ihm gesagt."

2003 - September: So "mutig" war Cindy auch

Fragt ein Irish Wolfhound den anderen: "Hast Du zufдllig ein Bдumchen gesehen?" - "Ja, gleich um die Ecke." - Ein Schwanzwedeln: "Komm mein Freund, das muss begossen werden!"

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Zwei Tiere trafen sich, betrachteten sich neugierig und kamen dann ins Gesprдch: "Ich bin ein Irischer Wolfhund. Mein Vater ist ein irischer Wolf und meine Mutter ein irischer Hund. Und was bist Du?" Antwort: "Ich bin ein Waschbдr. Mein Vater ist ein Bдr und meine Mutter eine Waschmaschine."

Ein Irischer Wolfhund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher. “Mein Gott, was schleppst Du denn da alles ?”. Knurrt der Andere: “Es begann alles damit, dass ich ab und zu die Zeitung holte . ".

„Es soll Hunde geben, die intelligenter sind als ihr Herrchen", erzдhlt Ferdinand. „Na klar," erwidert Fritz, „so einen hast Du auch."

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Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?!" Er brummt mьrrisch: "Nein, nur tauschen!"

Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe mьssen Hunde getragen werden! Stцhnt ein Passant: "O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"

Ein Wachhund zum andern:

"Hцrst Du nichts?"

"Und warum bellst Du dann nicht?"

"Na, dann hцre ich doch nichts mehr!"

Zwei Hunde vom Land sind in der Stadt

und sehen das erste Mal eine Parkuhr.

Fragt der eine: ,,Was ist das denn?"

Daraufhin antwortet der andere:

,,Die verlangen hier wohl Klo-Gebьhren

Sagt der eine Irish Wolfhound: „Wouw“.

Fragt der andere: „Worьber staunst Du?“

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Anne prahlt in der Schule mit ihrem Hund:

"Unser Hund lьgt", erzдhlt Meier seinem Freund.

"Ach was, Hunde kцnnen doch nicht lьgen!"

"Pass mal auf, ich kann es beweisen: Bello, wie macht die Katze?“

2006 - Oktober - Mutig.

2006 - Dezember - Weihnachten naht - euer Hund auch ;-)?

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2007 - Januar/Februar - Wolf im Schafspelz

2007 - Mдrz/April - Blindenhund

2007 - Juni/Juli - Hundehaufen

Vielen Dank fьr's Zuschicken dieses Hunde-Cartoons an Sema

2007 - August/September/Oktober - Hund miaut

Zwei Hunde gehen miteinander spazieren.

Plцtzlich beginnt der eine munter an zu miauen.

Total verwirrt fragt ihn sein Begleiter,

was das soll und ob er jetzt den Verstand verliert.

Hunde mьssten doch bellen und nicht miauen.

Ganz cool entgegnete der Miauende:

"Was spricht denn dagegen,

wenn man eine 'FREMDSPRACHE' lernt?"

2007 - November/Dezember - Schlauer Hund

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2008 - Januar -April - Aerodynamisch und standfest

2008 - Mai /Juni - Der Beamtenhund

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brьsten sich ьber die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hьndin:

„Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"

Die Hьndin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund :

„Bilanz, fьhre uns deine Kunststьcke vor!"

Der Hund geht in die Kьche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurьck. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund kцnne das viel besser:

„Thermometer, zeige uns deine Nummer!"

Der Hund цffnet den Kьhlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Herd und schьttet diese Milch in einen Kochtopf. Er kocht die Milch auf, ohne dass ein Tropfen ьberlдuft.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu kцnnen:

„Festplatte, ьbertrumpfe sie alle!"

Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Mдnner dem Beamten zu und fragen ihn:

„Und dein Hund, was kann der denn?"

„Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"

Der Hund erhebt sich langsam, lцst ein Kreuzwortrдtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitдr am Rechner, vernascht die Hьndin des Ingenieurs und tдuscht danach eine Rьckenverletzung vor. Er fьllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung fьr sechs Monate.

Vielen Dank fьr die Zusendung dieses Beamtenhunde-Witzes an Jacqueline Steiner aus der Schweiz

2008 - September /Oktober - Hund geht ьber's Wasser

Diese Bild-Montage passt so schцn zum 'Bild des Monats' mit Kosa und dem Thema "Hund auf dem Wasser"

2008 - November /Dezember - Liebe kennt keine (Stacheldraht-) Grenzen

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2013 - Januar/Februar - Wer bist denn DU?

2013 - Mдrz/April - Babyfalten!

Wer kennt noch andere lustige Hundewitze, Hunde-Cartoons, Hunde-Bilder - oder Sprьche rund um das Thema "Hund" (muss natьrlich nicht speziell Irish Wolfhound sein) fьr diese Spalte? Ich freue mich ьber jede Zuschrift!

Die besten Hunde-Witze

Hunde sind nicht nur die treuesten, sondern auch die lustigsten Begleiter der Menschen. Wir haben die besten Hunde-Witze gesammelt. Lachflash garantiert.

. Was heißt "Hund" auf Italienisch? Labello.

2. Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine zum anderen: "Mein Herrchen ist so saublöd! Jetzt bring ich ihm schon zum tausendsten Mal den Ball und er wirft ihn immer wieder weg."

3. Ein Rassehund und ein Straßenköter treffen sich. Der Rassehund stellt sich vor: "Gestatten, mein Name ist Hasso von Schlossstein." Darauf der Straßenhund: "Mein Name ist Runter vom Sofa."

4. Kunde im Supermarkt: "Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?" Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?"

5. Mops Oskar ist allein zuhause. Als das Telefon klingelt, nimmt er ab und meldet sich . "Wau!" Der Anrufer erstaunt: "Wie bitte?" Darauf Oskar: "Wau. W wie Wilhelm, A wie Anton, U wie Ulrich!"

6. Timo trifft seinen besten Freund Lars beim Gassigehen. "Woher hast du denn den Hund?", fragt Timo. "Den hab ich zum Geburtstag bekommen," antwortet Lars. "Willst du ihn jetzt großziehen?" "Nein, er soll von alleine wachsen."

7. Trifft ein dicker Hund auf einen dünnen Hund und sagt: "Wenn man dich so ansieht, könnte man denken, eine Hungersnot wäre ausgebrochen!" Darauf der Dünne: "Und wenn man dich so ansieht, könnte man denken, du seist schuld daran!"

8. Zwei einander fremde Tiere machen sich bekannt. Das eine Tier sagt: "Ich bin ein Wolfsspitz. Mein Vater war Wolf und meine Mutter ein Spitz." Ein nachdenkliches Schweigen setzt ein. Dann die etwas zögerliche Antwort des anderen Tieres: "Also ich, ich bin ein Ameisenbär . "

9. "Warum rennt euer Hund jedes Mal in die Ecke, wenn es an der Tür klingelt?" -"Weil er ein Boxer ist!"

10. Kommt ein Mann ins Tierheim und fragt den Wärter: "Sagen Sie, mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?" Darauf der: "Ja, aber kaufen Sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"

11. Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Es ist schrecklich mit unserem Hund! Er jagt alle Postboten auf einem Fahrrad!" Darauf der andere: "Na, dann nimm ihm doch das Fahrrad weg!"

12. Kommen zwei Flöhe aus dem Kino. Sagt der eine Floh zum anderen: "Gehen wir zu Fuß nachhause oder nehmen wir einen Hund"?

13. Sagt ein Mann ganz verzweifelt zu seinem Freund: "Mein Hund ist weg!" Sagt der Freund: "Na, dann setz doch eine Annonce in die Zeitung!" Darauf der Mann: "Aber mein Hund kann doch nicht lesen!"

Hunde witz

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Bernd humpelt zum Arzt und jammert: "Mein Hund hat mich gebissen."

Fragt der Arzt: "Haben Sie was draufgetan?"

"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!"

Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Ein Lawinenabgang! Menschen sind verschüttet!"

"Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.

"Das ist doch egal! Menschen!"

"Ja schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."

Ein Blinder geht mit seinem Hund in ein Kaufhaus. In der Herrenabteilung packt er seinen Hund am Schwanz und wirbelt ihn herum.

Eine erschreckte Verkäuferin daraufhin: "Lassen Sie gefälligst den Hund in Ruhe!"

Darauf der Blinde: "Man wird sich ja wohl mal umsehen dürfen!"

"Du, Oma, schmeckt das Bonbon?"

"Danke meine Kleine, es schmeckt sehr gut."

"Das ist ja komisch, der Hund hat es ständig ausgespuckt."

Der Ehemann empört sich: "Bei dem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!"

Darauf seine Frau: "Ich hab' auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"

Sie: "Mein Liebling, mein Schätzelchen, mein Schnuckiputzie . "

Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"

Sie: "Halt die Klappe, ich red’ mit dem Hund!"

Zwei Nachbarn treffen sich auf dem Gehweg. Der eine: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet."

Der andere: "Was? Meine liebe, kleine Anuschka? Das ist doch unmöglich!"

"Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt!"

Ein Mann beobachtet eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof nähert. Einem ersten Sarg folgt im Abstand von zehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg geht ein Mann mit seinem Pitbull gefolgt von 200 Männern.

Der Mann kannseiner Neugier nicht wiederstehen. Er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund: "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es ?"

Der Mann antwortete: "Im ersten Sarg befindet sich meine Frau. Mein Hund griff an und tötete sie." Er erkundigte sich weiter: "Und wer befindet sich im zweiten Sarg?"

Der Mann antwortete: "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete." "Kann ich mir mal den Hund borgen?" "OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an."

Ein Fußballspieler frägt den Schiedsrichter: "Haben Sie eigentlich einen Hund?"

"Nein", antwortet der Schiedsrichter.

"Oh, das tut mir leid", entgegnet der Spieler: "Blind - und keinen Hund."

Zwei Nachbarn unterhalten sich: "Mein Hund ist unglaublich intelligent. Er liest morgens regelmäßig die Zeitung." "Ja, ich weiß", antwortet der andere: "Mein Hund hat es mir erzählt!"

Ein Hund kommt in eine Metzgerei und stiehlt einen Braten. Der Metzger erkennt jedoch den Hund, der einem Anwalt gehört. Sogleich ruft er ihn an und frägt: "Wenn ihr Hund einen Braten aus meiner Metzergei stiehlt, müssen sie dann die Kostsen dafür übernehmen?"

"Klar", antwortet der Anwalt. "Was kostet der Braten?" "40 Euro!"

Zwei Tage später erhält der Metzger einen Scheck über 40 Euro. Darüber hinaus eine Rechnung mit Betreff "Rechtsauskunft: 250 Euro"

Harald macht Hausaufgaben. "Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?" Papa: "Mit x."

Harald : "Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“ Papa:"Mit p!“

"Und wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?" Papa: "Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 8 Jahren in der dritten Klasse?"

Harald : "Unser Lehrer hat gesagt wir sollen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "So? Lies mir den doch mal vor." Harald liest: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."

Ein Einbrecher ist gerade in eine Villa eingestiegen und sieht sich um. Da hört er plötzlich eine Stimme: "Trine sieht dich und Jesus sieht dich auch!" Der Einbrecher erschrickt zu Tode, fährt herum - und sieht einen Papagei. Der krächzt wieder: "Trine sieht dich und Jesus sieht dich auch!"

Der Einbrecher lacht erleichtert: "Mann, hast du mich erschreckt! Trine ist aber auch wirklich ein saublöder Name für einen Papagei!" Darauf der Papagei: "Ja, und Jesus ist ein saublöder Name für einen Rottweiler!"

Im Kino sitzt ein Mann, neben ihm sitzt sein Hund. Der Hund amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht. Nach Ende der Vorstellung spricht ein anderer Mann den Hundehalter an: "Also Ihr Hund ist ja unglaublich!" "Ich verstehe es auch nicht", antwortet der Hundehalter, "das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!". Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte. Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da." Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"

Haushaltshilfe gefällig? Dieser Hund wäre Ihr perfekter Angestellter! Er hilft tatkräftig dabei, die Wäsche in die Maschine zu räumen. Überzeugen Sie sich selbst! mehr >

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Martin Rütter: Die richtige Fellpfle.

So findet Ihr Vierbeiner inneres Gl.

Verhalten: Das verflixte zweite Jahr

Der Knigge für Hundehalter

Fünf Bausteine: So klappt das „Hier.

Kinder und Hunde: Was man wissen mus.

Recht: Wann und wie lange ist Bellen.

Hetzen, Stöbern, Apportieren

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Allergien: Was tun, wenn Futter kran.

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Martin Rütter: Hund im Büro - so fun.

Fellpflege: Alles über die Sommer-Sc.

Alles rund ums Gassigehen

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Verhalten: Hilfe bei sensiblen Hunde.

Neue Therapien: Hoffnung bei Hüftlei.

Martin Rütter: Radfahren mit Hund -.

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7 Tipps gegen Ziehen an der Leine

Stadt oder Land? Was macht den Hund.

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Alles über Halsband und Geschirr

Futtercheck: Das verrät uns das Klei.

Tierschutz: Müssen Streuner wirklich.

Aggressiver Hund? Unsere Expertin hi.

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Extra: Vorsicht, Gift!

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Jetzt üben! Gelassen durch die Silve.

Besser motivieren - es geht auch ohn.

So vermeiden Sie Erziehungspannen

Hund vermisst? So arbeiten Tiersuche.

Impulskontrolle - was steckt wirklic.

So werden Sie ein starkes Team

Unterwegs an lockerer Leine

Stress ist gar nicht so schlecht

Entspannt im Freilauf unterwegs

7 Tipps gegen Mobbing auf der Hundew.

Schlank bleiben trotz Kastration

Eine Liebeserklärung an die französische Bulldogge

Bully heißt der neue Mops: Der Kleine mit den Glupschaugen wird in Deutschland immer beliebter. In den Stadtparks führen Französische Bulldoggen ihre Besitzer spazieren und auch Promis kommen mehr und mehr auf den Geschmack: Verona Pooth und Xavier Naidoo zum Beispiel.

20 beliebte Rassen

Partner Hund Extra 9

Sie suchen einen vierbeinigen Partner an Ihrer Seite, der gut zu Ihnen passt? Wir stellen Ihnen die 20 beliebtesten Hunderassen von XS bis XXL vor.

Hunde und Welpen

Hunde-Witze….einfach genial!

Treffen sich 2 Hunde im Park. Sagt der

eine :wieso hüpfst du denn hier rum?

Darauf der andere. mein Herrchen hat

meine Medizien geschüttelt

Sagt ein Mann zu einem Nachbar:“Unser

„Ach was!“ meint der Nachbar.

Ich beweise es dir!:“Tom, wie macht

Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine:“MEIN Hund kann seinen

eigenen Namen sagen. “

Sagt der andere:“Echt?Wie heißt er

Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Jetzt

kann ich endlich meine beiden Hunde

auseinanderhalten!!“ „Warum das

denn?“, fragt sein Freund

begeistert. „Naja der Weiße hat längere

ohren als der Schwarze…!

Ein deutscher, ein englischer und ein

französischer Hund treffen sich. Sagt der

französische Hund bei uns ist das

komisch wir schreiben Baguette und

sprechen Bagett, sagt der englische

Hund bei uns ist das auch voll komisch

wir schreiben school und sprechen scool,

sagt der deutsche Hund bei uns ist das

noch viel komischer als bei euch, wir

schreiben Wie bitte und sprechen hä.

Machen sich zwei Hunde eine Tasse

Tee.Sagt der eine. Und was machen wir

jetzt mit dem Rest heißen Wasser?“.

,,Das frieren Wir ein,heißes Wasser kann

mann immer mal gebrauchen!“

Unterhalten sich zwei Freunde: „Es ist

schrecklich mit unserem Hund, er jagt

alle Postboten auf einem Fahhrad!“ –

Darauf der andere: „Ja und warum um

Himmels Willen nimmst Du Ihm dann

nicht das Fahrrad weg?“

Ein Hund und ein Elefant gehen durch die

Wüste, der Hund hinter dem

Elefanten. ,,hier ist es sooo schön

schattig!“, freut der Hund sich ,, wenn du

mal Schatten willst können wir

Was ist 3 hoch 1?

Ein Hund beim Pinkeln!

Drei Beine auf dem Bode,eines in der Luft.

Ein etwas kräftiger und ein schmaler

Hund treffen sich. Sagt der kräftigere:

Du bist ja ganz schön dünn,man könnte meinen

die Hungersnot wäre ausgebrochen.“

Entgegnet der andere: “ Und Wenn man

dich sieht, könnte man meinen, DU wärst

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Sind ein paar köstliche Witze dabei *GGG

die witze sind alle so alt lasst euch mal was neues einfallen ey. °°°°°°°°=(

ihr seid langweilig

Ich find den mit drei verschiedenen Hunden gut.

Hundewitze

Das sollten wir auf jeden Fall vermeiden.

Lieblingsleckerlie bekommt, und selbst dann nicht immer.

Sagen Sie "Nein!". Energisch, aber nicht böse oder drohend. Nur so laut, dass er verblüfft ist. Balthazar ist ein ängstlicher Hund. Wir wollen den kleinen Racker ja nicht traumatisieren.

Am ersten Tag erschuf Gott den Hund.

damit der sich um den Hund kümmert.

damit der Hund genügend zu fressen hat.

damit die Menschen für den Hund sorgen können.

damit ihn der Hund holen kann - oder auch nicht.

damit der Hund gesund bleibt und die Menschen arm werden.

aber er musste mit dem Hund "Gassi gehen".

gefunden im Internet, Verfasser unbekannt

Einer der Hunde nimmt sich eine Filmrolle, kaut genüsslich darauf herum und schluckt sie herunter.

"War der Film gut?" will der andere Hund wissen.

"Hmm, naja. Das Buch hat mir besser gefallen!"

"Ihr Kätzchen hat unseren Hund umgebracht!"

Hunde und Welpen

Tagged with Hunde;Witz

Hunde-Witze….einfach genial!

Treffen sich 2 Hunde im Park. Sagt der

eine :wieso hüpfst du denn hier rum?

Darauf der andere. mein Herrchen hat

meine Medizien geschüttelt

Sagt ein Mann zu einem Nachbar:“Unser

„Ach was!“ meint der Nachbar.

Ich beweise es dir!:“Tom, wie macht

Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine:“MEIN Hund kann seinen

eigenen Namen sagen. “

Sagt der andere:“Echt?Wie heißt er

Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Jetzt

kann ich endlich meine beiden Hunde

auseinanderhalten!!“ „Warum das

denn?“, fragt sein Freund

begeistert. „Naja der Weiße hat längere

ohren als der Schwarze…!

Ein deutscher, ein englischer und ein

französischer Hund treffen sich. Sagt der

französische Hund bei uns ist das

komisch wir schreiben Baguette und

sprechen Bagett, sagt der englische

Hund bei uns ist das auch voll komisch

wir schreiben school und sprechen scool,

sagt der deutsche Hund bei uns ist das

noch viel komischer als bei euch, wir

schreiben Wie bitte und sprechen hä.

Machen sich zwei Hunde eine Tasse

Tee.Sagt der eine. Und was machen wir

jetzt mit dem Rest heißen Wasser?“.

,,Das frieren Wir ein,heißes Wasser kann

mann immer mal gebrauchen!“

Unterhalten sich zwei Freunde: „Es ist

schrecklich mit unserem Hund, er jagt

alle Postboten auf einem Fahhrad!“ –

Darauf der andere: „Ja und warum um

Himmels Willen nimmst Du Ihm dann

nicht das Fahrrad weg?“

Ein Hund und ein Elefant gehen durch die

Wüste, der Hund hinter dem

Elefanten. ,,hier ist es sooo schön

schattig!“, freut der Hund sich ,, wenn du

mal Schatten willst können wir

Was ist 3 hoch 1?

Ein Hund beim Pinkeln!

Drei Beine auf dem Bode,eines in der Luft.

Ein etwas kräftiger und ein schmaler

Hund treffen sich. Sagt der kräftigere:

Du bist ja ganz schön dünn,man könnte meinen

Kurze Witze Tiere

Tiere und immer mal was zum Lachen!

Witze über Frösche

Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin: „Na, Kleiner, was willst du denn?“ – „Quaak.“

Zwei Frösche sitzen am Teich, als es plötzlich anfängt zu regnen.

Da sagt der eine zum anderen: „Komm, wir springen ins Wasser. Sonst werden wir noch nass!“

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?

Sie sitzen den ganzen Tag herum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Lieber einen Frosch im Hals als gar kein Frühstück!

Hüpft ein Frosch fröhlich über die Wiese. Da trifft er einen Storch, und bleibt vor diesem stehen.

Dann sagte der Frosch zum Storch.“ Quak, bist du nicht der, der die Babys bringt?“

Darauf der Storch zum Frosch. “ Ja der bin ich, aber für dich bestimmt nicht mehr „Klapp, Klapp“

Kommt ein Mann zum Arzt mit dem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Arzt: „Was kann ich für Sie tun?“ Sagt der Frosch: „Ich hab mir da was eingetreten!“

„Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?“ – „Ja!“ – „Dann hüpfen Sie in die Küche und bringen mir ein Schnitzel“

Fragt ein Pfeilgiftfroschmännchen ihr Pfeilgiftfroschweibchen: „Du, sag mal, sind wir eigentlich wirklich giftig?“ „Wieso fragst du mich das!“ – „Na ja, ich hab mir gerade in die Zunge gebissen.“

Stöhnte die Froschmama in ihrem Teich: „Hoffentlich regnet es bald wieder! Es nervt mich, dass die Kinder nur noch drinnen spielen.“

Sagt ein verliebter Frosch zur Fröschin: „Und wenn du meine Liebe nicht erhörst, werfe ich mich vor den Storch.“

Sitzen zwei Frösche am See und da fängt es an zu tröpfeln.

Sagt der eine Frosch zum andern Frosch: „Komm, springen wir lieber ins Wasser, bevor wir nass werden.“

Geschichten, Gedichte, Sprichworte und Zitate rund um den Hund

Hundewitze

Hundewitze - ist das überhaupt Poesie?

Man kann sich sicherlich darüber streiten, aber bei einer Sammlung von allerlei Texten über Hunde gehören sie wohl dazu.

Jeder kennt einen Hundewitz, und Hunde sind (leider) immer dafür gut, über sie Witze zu machen.

Dies war die bislang letzte Kategorie, die ich hinzugefügt habe, deswegen sind auch noch nicht so viele Witze vorhanden.

Sie kennen einen, der hier noch nicht aufgeführt ist? Dann schicken Sie ihn mir doch einfach zu!

Gute, kurze und lustige Witze

Lustige Witze zum totlachen. Die besten Kurzwitze Top 100:

Nonsense Humor. Die besten Sprьche, Witze und Antiwitze! Flach, gut und kurz!

"Nett serviert, so mit Frьhstьcksbrettchen"

Darauf der Bдcker: "Sachen gibt's!

Papa: Geht in Ordnung.

Johanna: Wirklich, ich liebe dich ьber alles!

Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht.

Vater: Ja, dass stimmt.

Sohn: Du hast leider vergessen zu erwдhnen, dass ich sie hдtte "vorne" in die Badehose stecken sollen.” 6.

"Ich mцchte gerne Rumkugeln!"

Darauf der Bдcker:

"Aber nicht in meinem Laden!"

"Du brauchst doch kein Make-Up."

"Oh, das ist aber lieb von dir. ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"

"Du brauchst plastische Chirurgie."

Plцtzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"

Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch. " 9.

Dr: Der Nдchste bitte! 10.

Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kьhlschrank gepinkelt. “

Man zeigt auf seine Brust und sagt „Schau mal, du hast da was!“

"Ja, das ist doch sehr gut!"

"Aber ich steh erst um halb acht auf!"

Sagt der Arzt: ". ja wer macht den SOWAS?!" 15.

Дrger mit dem Postboten.

der besten Witze aller Zeiten.

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