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I asked for a total medal count. I have been looking for 20 minutes and still cannot find it.
I also asked for a specific medal count for a specific country and got a history of when they first started to compete in the Olympics. I asked for a medal count for 2018, as of today,
not a history of that country.
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Hunde witze bilder
Zwei Hunde im Park. Sagt einer: "Ich heiЯe 'Arko vom Schlosshof'. Und du, bist du auch adelig?" "Ja, ich heiЯe 'Runter vom Sofa'!"
Zwei Jдger treffen sich. Erzдhlt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwьrdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieЯe, wirft er sich auf den Boden, streckt die FьЯe in die Hцhe und bellt." "Und was macht er wenn Du triffst?" "Das weiЯ ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren. "
Das Telephon klingelt. Der Schдferhund nimmt den Hцrer ab und sagt: "WAU!WAU!".
Der Schдferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"
An der Tьr des Konzertsaales hing ein Schild: "Hunde mьssen drauЯen bleiben." Nach dem Konzert fand sich eine handschriftliche Ergдnzung: "Zum Glьck - Der Tierschutzverein".
Ein Boxerhund geht spazieren. Da sieht er vom 3. Stock einen Irish Wolfhound ьber das Gelдnder zu ihm runterschauen. „Komm runter“, bellt der Boxer hinauf. IW-Antwort: „Geht nicht, ich bin eingesperrt.“ „Dann spring doch runter.“ IW: „Bin ich blцd? Meinst Du, ich will aussehen wie Du?“
"Ich wollte meinen Irish Wolfhound so erziehen, dass er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Ьber hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!" "Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?" "Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle. " [Eigene Anmerkung: So lange hдtte meine Cindy nie gewartet. Bei ihr wдre ich erst gar nicht zum Bellen gekommen ;-)]
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Wenn der Tierarzt einen Hundezahn zieht, dann muss die Sprechstundenhilfe die Schnauze halten!
2003 - Mдrz/April (zugesandt von IW-Fan Helma Mayr)
Zwei Hundebesitzer begegnen einander auf der StraЯe. Ruft der eine dem anderen schon von weitem zu: "Bitte hдngen sie Ihren Hund an die Leine, ich hab' einen kleinen grьnen Hund, der ist sehr scharf!" Gesagt, getan - und als man auf gleicher Hцhe ist, meint der eine " Sagen Sie einmal, welche Rasse ist das denn? Hab ich noch nie gesehen." Meint der andere: "Ich weiЯ es auch nicht genau, aber als er noch einen Schwanz hatte, haben die Leute 'Krokodil' zu ihm gesagt."
2003 - September: So "mutig" war Cindy auch
Fragt ein Irish Wolfhound den anderen: "Hast Du zufдllig ein Bдumchen gesehen?" - "Ja, gleich um die Ecke." - Ein Schwanzwedeln: "Komm mein Freund, das muss begossen werden!"
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Zwei Tiere trafen sich, betrachteten sich neugierig und kamen dann ins Gesprдch: "Ich bin ein Irischer Wolfhund. Mein Vater ist ein irischer Wolf und meine Mutter ein irischer Hund. Und was bist Du?" Antwort: "Ich bin ein Waschbдr. Mein Vater ist ein Bдr und meine Mutter eine Waschmaschine."
Ein Irischer Wolfhund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher. “Mein Gott, was schleppst Du denn da alles ?”. Knurrt der Andere: “Es begann alles damit, dass ich ab und zu die Zeitung holte . ".
„Es soll Hunde geben, die intelligenter sind als ihr Herrchen", erzдhlt Ferdinand. „Na klar," erwidert Fritz, „so einen hast Du auch."
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Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?!" Er brummt mьrrisch: "Nein, nur tauschen!"
Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe mьssen Hunde getragen werden! Stцhnt ein Passant: "O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"
Ein Wachhund zum andern:
"Hцrst Du nichts?"
"Und warum bellst Du dann nicht?"
"Na, dann hцre ich doch nichts mehr!"
Zwei Hunde vom Land sind in der Stadt
und sehen das erste Mal eine Parkuhr.
Fragt der eine: ,,Was ist das denn?"
Daraufhin antwortet der andere:
,,Die verlangen hier wohl Klo-Gebьhren
Sagt der eine Irish Wolfhound: „Wouw“.
Fragt der andere: „Worьber staunst Du?“
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Anne prahlt in der Schule mit ihrem Hund:
"Unser Hund lьgt", erzдhlt Meier seinem Freund.
"Ach was, Hunde kцnnen doch nicht lьgen!"
"Pass mal auf, ich kann es beweisen: Bello, wie macht die Katze?“
2006 - Oktober - Mutig.
2006 - Dezember - Weihnachten naht - euer Hund auch ;-)?
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2007 - Januar/Februar - Wolf im Schafspelz
2007 - Mдrz/April - Blindenhund
2007 - Juni/Juli - Hundehaufen
Vielen Dank fьr's Zuschicken dieses Hunde-Cartoons an Sema
2007 - August/September/Oktober - Hund miaut
Zwei Hunde gehen miteinander spazieren.
Plцtzlich beginnt der eine munter an zu miauen.
Total verwirrt fragt ihn sein Begleiter,
was das soll und ob er jetzt den Verstand verliert.
Hunde mьssten doch bellen und nicht miauen.
Ganz cool entgegnete der Miauende:
"Was spricht denn dagegen,
wenn man eine 'FREMDSPRACHE' lernt?"
2007 - November/Dezember - Schlauer Hund
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2008 - Januar -April - Aerodynamisch und standfest
2008 - Mai /Juni - Der Beamtenhund
Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brьsten sich ьber die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hьndin:
„Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"
Die Hьndin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund :
„Bilanz, fьhre uns deine Kunststьcke vor!"
Der Hund geht in die Kьche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurьck. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund kцnne das viel besser:
„Thermometer, zeige uns deine Nummer!"
Der Hund цffnet den Kьhlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Herd und schьttet diese Milch in einen Kochtopf. Er kocht die Milch auf, ohne dass ein Tropfen ьberlдuft.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu kцnnen:
„Festplatte, ьbertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Mдnner dem Beamten zu und fragen ihn:
„Und dein Hund, was kann der denn?"
„Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, lцst ein Kreuzwortrдtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitдr am Rechner, vernascht die Hьndin des Ingenieurs und tдuscht danach eine Rьckenverletzung vor. Er fьllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung fьr sechs Monate.
Vielen Dank fьr die Zusendung dieses Beamtenhunde-Witzes an Jacqueline Steiner aus der Schweiz
2008 - September /Oktober - Hund geht ьber's Wasser
Diese Bild-Montage passt so schцn zum 'Bild des Monats' mit Kosa und dem Thema "Hund auf dem Wasser"
2008 - November /Dezember - Liebe kennt keine (Stacheldraht-) Grenzen
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2013 - Januar/Februar - Wer bist denn DU?
2013 - Mдrz/April - Babyfalten!
Wer kennt noch andere lustige Hundewitze, Hunde-Cartoons, Hunde-Bilder - oder Sprьche rund um das Thema "Hund" (muss natьrlich nicht speziell Irish Wolfhound sein) fьr diese Spalte? Ich freue mich ьber jede Zuschrift!
Schwarzer Humor | Makabere Witze
Bцse, gemeine, fiese Witze und Sprьche
Diese Witze sind nicht ernst gemeint. Wer keinen schwarzen Humor mag, soll bitte hier nicht weiterlesen.
"Maaaammaaaaaaa!" Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Sohn: Warum hast du das gemacht?
Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird. Treffen sich zwei Piloten, 130 Tote Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzдhlt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
"Also man muss schon ein bisschen graben." Ich weiЯ gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hдssliche?" Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Doktor: "Neun. " Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
Aber ich bin doch gar nicht tot.
Und wir sind auch noch gar nicht da. An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tьr klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”. Ein alter Opa zum anderen: Ich fьhle mich wie neu geboren. Kaum Haare, keine Zдhne und in die Hose pinkel ich auch. Mami, warum ist mein Rucksack heute so schwer.
Allah Akbar mein Sohn. Alla Akbar. Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz.
Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen.
Nдchsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie. "Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen." - "Mein Kind! Bitte geh doch endlich von der Dartscheibe weg!" Mein Kollege erzдhlt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, "Was fьr ein Weichei!!" Dann viel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefдngnis ist. „Schatz, du bist einfach Bombe“ hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgesprдch Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzkцpfe immer in der ersten Reihe?
"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
"Ich bin seine Mutter." "Mama, Mama, alle sagen ich bin ein hдssliches Monster! "
"Nein, mein Kleiner, schlieЯ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein." In jeden Topf passt ein Dackel.
(Altes Sprichwort aus China)
der besten schwarzer Humor Witze
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lustige hundebilder
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Die lustigen Hundebilder sind von F.r.a.n.k A.c.h.a.r.k.i. gemacht worden und mit lustigen Sprüchen versehen worden.
Wir stellen diese Bilder gratis für die private und gewerbliche Nutzung zur Verfügung gestellt.
Unser Logo darf nicht von den Hundebildern entfernt oder verändert werden!
Unsere gro�e Witzesammlung
Darauf der Junge: "Wieso, er verliert doch immer?"
Sagt der Armlose zum Beinlosen: "H�r auf, an meinen Baum zu markieren! Sonst schlag ich dich gleich!"
Da sagt der Beinlose: "Dann tret ich dich!"
Sagt der Blinde dazwischen: "Das will ich sehen!"
Der mit dem Fenster sagt: "Man ist mir hei�."
Da sagt der andere: "Dann mach das Fenster auf."
Darauf die Katze: "Gerne!"
Eine Stunde sp�ter in der Snackbar.
Fragt der Kellner die Katze: "Was m�chtest du?"
Die Katze: "Eisbecher mit Sahne!"
Der Hund: "Und ich m�chte nichts, nur Sahne auf die Katze!"
Sagt der Erste: "Wau!"
Sagt der Zweite: "Wau!"
Sagt der Dritte: "Wau, wau, wau!"
Zieht der Erste einen Revolver und erschie�t den dritten.
Fragt der Zweite: "Was sollte das denn jetzt?"
Darauf der Erste: "Er wu�te zu viel!"
Der Anrufer erstaunt: "Wer da bitte?"
Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anni und U wie Ulla".
Sagt der Andere: "Schnauz mich nicht so an!"
Da fragt die Mutter mitf�hlend: "Hast du dich verschluckt?"
Da sagt Bello: "Nein, nein ich bin doch noch da."
Auf einmal bellt es ganz oft, sagt der Andere: "Vorsicht, da kommt ein Schw�tzer!"
Hundewitze
Der Hund ist seit Jahrtausenden der beste Freund des Menschen. Bereits in der Steinzeit wurden Hunde domestiziert und begleiten seither ihre Herrchen in verschiedensten Aufgaben auf der ganzen Welt.
Was sind die drei gängigsten Erklärungen von Hundebesitzern über ihren Hund?
1. “Der tut nichts!”
2. “Der will nur spielen!”
3. “Das hat er sonst noch nie gemacht…”
Treffen sich zwei Hunde.
Sagt der eine: “Ich bin adelig. Ich heiße ‘Hasso von Herrenhausen’!”
Sagt der andere: “Ich bin auch adelig. Ich heiße ‘Runter vom Sofa’!”
Ein Mann kommt in die Tierhandlung und fragt den Ladenbesitzer:
“Wieviel kostet dieser Hund?”
“Wie wäre es mit der Hälfte?”
“Tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde.”
Klaus hat in der Straßenbahn seinen Hund dabei. Der Schaffner verlangt für das Tier den vollen Fahrpreis.
Klaus: „Dann kann mein Hund aber auch einen Sitzplatz haben!“
Schaffner: „Na klar! Aber die Füße darf er nicht auf den Sitz legen.“
Das Telefon bimmelt. Der Hund hebt ab, und meldet sich: „Wau!“
„Bitte?“, fragt die Stimme am anderen Ende der Leitung.
Der Hund wiederholt: „Wau!“
„Wau! W wie Wilhelm, A wie Anton, U wie Ulrich!“
Eine Dame kauft einen Trinknapf für ihren Hund. Der Verkäufer fragt, ob sie eine Aufschrift wünsche: ,Für den Hund´.
Dame: „Nicht nötig, mein Mann trinkt kein Wasser, und der Hund kann nicht lesen.“
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste :
“Sag’ mal, warum bist du denn hier ?”
“Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?”
“Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen ‘reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab’ ich sie von hinten genommen.”
“Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? ”
“Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier….”
Zwei Freundinnen unterhalten sich: “Höer mal, Dein Mann hat mir erzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben”, sagt die eine.
“Stimmt”, bestätigt die andere, “er kommt mit schmutzigen Füssen ins Haus, macht es sich vor’m Ofen bequem und lauert auf’s Essen…”
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm:
“Zeig mal, was du kannst!”.
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
Schaut eine Frau aus dem Fenster. Auf der Straße sieht sie einen Trauerzug mit zwei Leichenwagen, einer Frau mit einem Kampfhund und 500 Leuten vorbeiziehen. Die Frau geht auf die Straße und fragt die Hundehalterin, wer in den beiden Leichenwagen liegt.
“Im ersten Wagen liegt mein Mann. Er wurde vom Kampfhund totgebissen. Im zweiten liegt meine Schwiegermutter. Sie wollte ihm helfen und wurde auch totgebissen.”
Meint die andere Frau: “Cool, kann ich mir den Hund mal ausleihen?”
“Na klar, aber da müssen Sie sich hinten anstellen!”
Ein Mann kauft einen Schäferhund.
Neuer Besitzer: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“
Alter Besitzer: „Ja, aber es ist billiger, wenn Sie ihm Hundekuchen kaufen.“
“Ich möchte den Boxer mit den treuen Augen kaufen.”
“Gern, aber den anderen Hund aus dem Zwinger müssen Sie dann auch nehmen.”
“Er ist der Trainer des Boxers!”
Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr,daß der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage:
Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster.
Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau,daß der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt zu,geht mit in die Pension,leget sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten…nichts.. nochmal…nichts. Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu:
“So jetzt zeig ich dirs das letzte mal…….”
“Unser Hund lügt”, erzählt Meier seinem Freund.
“Ach was, Hunde können doch nicht lügen!”
“Paß mal auf, ich kann es beweisen: Bello, wie macht die Katze?”
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Hundewitze
Lachen ist gesund!
Wir sammeln Witze über und mit dem Hund. Die größte Sammlung an guten Hundewitzen … das ist das Ziel (Wie Ihr seht backen wir nur kleine Brötchen … haha!)
Wer also einen guten Witz kennt, kann diesen gerne an kontakt@hund.info senden.
Und los gehts, hier kommen unsere Hundewitze:
Warum sind Männer wie Hunde?
1) Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
2) Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
3) Beide misstrauen dem Briefträger.
Was waren die letzten Worte des Postboten? „Braves Hündchen!“
Steward zum Kapitän: „Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?“
„Werfen Sie ihn sofort über Bord!“
Ca. 10 Minuten später: „Und was machen wir jetzt mit dem Hund?“
Der empörte Ehemann: „Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!“
Erwidert seine Frau ungeniert: „Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!“
„Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!“
Der lustige Blog von Fungesteuert.com
Hier ist alles gesteuert. Lustige Texte und Artikel aus der Humorwelt.
Tierisch lustige Hundesprüche – für Hundegesteuerte Leute.
Sofa-Terroristen auf vier Pfoten.
Kleine hundefreundliche Spruch-Sammlung – Da lachen ja die Hunde…
✩ Behandle jedes Problem, wie es ein Hund machen würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.
😀 Richtige Männer mögen Frauen mit Kurven, denn nur Hunde stehen auf Knochen.
😀 Manchmal bist du der Baum und manchmal bist du der Hund.
🙄 Mein Hund beißt dich nicht. Er hat doch Geschmack.
😉 Die kalte Schnauze eines Hundes ist erfreulich warm gegen die Kaltschnäuzigkeit mancher Mitmenschen!
🙄 Das Wort „Sitzplatz“ muss für Hunde wahnsinnig verwirrend sein.
😛 Der tut nix… aber ich!
😈 Keine Sorge, mein Hund beißt nicht, er schluckt am Stück!
😆 Mann oder Hund, das ist die Frage! Lass ich mir den Teppich oder das ganze Leben versauen?
😉 Hunde haben etwas, was vielen Menschen fehlt, Charakter.
Vorsicht vor der Frau…
😀 Ohne ein paar Hundehaare fühle ich mich nicht wie Zuhause.
😛 Nehmen sie ihr Kind bitte an die Leine… Mein Hund hat Angst!
❓ Warum soll ich unter dem Tisch Staub saugen? Ich hab doch einen Hund…
😆 Hunde mit Bällen im Maul beißen nicht.
🙄 Der Liebestest. Frau oder Hund – Wer liebt dich mehr.
1. Gehe zum Auto
2. Schließe Frau und Hund im Kofferraum ein
3. Warte 20 Minuten
4. Öffne den Kofferraum
WER FREUT SICH JETZT?
😉 Hunde sind die besseren Menschen.
😆 Hunden ist grundsätzlich alles an dir egal. Hauptsache, du hast einen funktionsfähigen Dosenöffner. – iSpruch.de
🙂 Mein Hund kann ALLES… wenn er will.
😀 Ich hab einen guten Wachhund. Wenn ich Glück habe, ist er wach!
😛 99 Prozent aller Hundeprobleme haben nur zwei Beine.
🙄 Dieser Moment, wenn der Hund beim Essen zuguckt und hofft, dass etwas runterfällt, weil er es schon fünf Minuten lang hypnotisiert hat.
😛 Mein Hund darf mit ins Bett. In seinem Korb spukt es nämlich.
Zum Weltkatzentag | Die 20 besten Katzenwitze!
Wo wohnen Katzen? Im Miezhaus!
Für Katzenfreunde ist jeder Tag ein „Tag der Katze“ – doch offiziell wird der Weltkatzentag seit vielen Jahren am 8. August gefeiert!
Und was tun Katzenbesitzer an diesem Ehrentag am liebsten mit ihren kleinen Stubentigern? Natürlich schmusen! Aber am internationalen Katzentag kann man sich auch mal mit ihnen (und über sie) köstlich amüsieren!
Lachen Sie mit BILD.de über die 20 besten Katzenwitze!
► Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter bringt. Und das andere ist ein Haustier.
► „Sie haben die Arbeitsmoral einer Katze!“, sagt der tobende Chef zum Angestellten. „Wieso?“, fragt dieser. „Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse!“
► Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, wem der beiden der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: „Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist.“ Darauf antwortet der Philosoph: „Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: Ich hab sie!“
► Wie bekommt man eine Katze zum Bellen? Benzin über sie schütten und anzünden – WUFFF! Und wie bekommt einen Hund zum Miauen? In die Gefriertruhe stecken und dann mit einer Kreissäge durchsägen – MIIIAAAUUU!
► Ein Kater jagt einer ganzen Mäusefamilie hinterher. Im letzten Moment dreht sich der Mäuse-Papa um und ruft: „Wau! Wau!“ Der Kater flüchtet ganz erschrocken, die kleinen Mäuse sind erleichtert. Da sagt der Mäusevater stolz zu seinen Kindern: „Seht Ihr nun, wie wichtig Fremdsprachen sind!?“
► Wo wohnen Katzen? Im Miezhaus!
So klappt's mit dem Liebling!
Deutsche lieben Katzen Der große Miezen-Ratgeber
Die Katze ist unser Lieblingstier: 12,3 Millionen Miezen schmusen auf deutschen Sofas. Grund genug für BILD.de, einen Miezen-Ratgeber zusammenzustellen.
► Eine alte Frau sitzt vor dem Kamin in ihrem Schaukelstuhl. Plötzlich erscheint eine gute Fee und sagt: „Du hast drei Wünsche frei.“ Die alte Frau antwortet: „Hm, als erstes wünsche ich mir Reichtum.“ Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. „Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.“ Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die alte Frau jung und wunderschön. Die Frau: „Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Kater Tabbi zu einem schönen jungen Mann wird.“ Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Mit einem Lächeln auf den Lippen flüstert er ihr ins Ohr: „Ich habe gewusst, dass es dir irgendwann noch einmal leid tun wird, mich zu kastrieren. “
► Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße. Der eine sagt: „Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet.“ Der andere erwidert: „Was? Meine herzallerliebste, kleine Minka? Unmöglich!“ – „Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt.“
► „Was ist denn heute mit Ihrem Kater los? Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten“, sagt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. „Ja“, sagt dieser, „den habe ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.“
Gestatten, Kater Faulpelz!
Dieses Video ist echt zum Miauen Hier fährt Deutschlands faulste Katze Fahrstuhl
Ist das jetzt Deutschlands cleverstes Haustier? Oder wirklich nur ein echt fauler Kater?
► Die Lehrerin in der DDR bekommt Besuch vom Direktor. Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden. Fritzchen ist der Beste – er kann schon eines und soll es gleich einmal vortragen. Fritzchen: „Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl – sechs sind Kommunisten und eins ist liberal.“ Fritz wird von allen gelobt. Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen. Fritzchen: „Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl – sechs sind im Westen und eine ist noch da.“ Die Lehrerin, ganz erschrocken: „Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders?“ Fritzchen anwortet: „Vor vier Wochen hatten die Katzenkinder auch noch keine Augen!“
Samtpfoten-Clips
Süß, tollpatschig, doof Warum lachen eigentlich alle über Katzen-Videos?
Sie sind unglaublich beliebt, werden millionenfach angeschaut und sind einfach nur zum Lachen: Katzen-Videos im Internet!
► Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: „Rette mich!“ Die Kuh antwortet bereitwillig: „Stell dich hinter mich!“ Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf. Was lehrt uns die Geschichte? Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund! Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.
► Eine Katzenbesitzerin zur anderen: „Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt.“ Da fragt die andere verwirrt: „Wieso denn das?“ „Na, die Käfigtür stand offen.“
► Treffen sich zwei Katzen. „Na, wer bist denn du? Ich bin adlig und heiße Mieze vom Schlosspark und du?“ Darauf die andere: „Ja, ich bin auch adlig, ich heiße ,Runter vom Sofa‘!“
► Der Unterschied zwischen und Hund Katze? Der Hund denkt sich: Mein Herrchen gibt mir immer Futter, wenn ich will, er geht mit mir Gassi, er streichelt mich, er verwöhnt mich. Ich glaube, mein Herrchen ist Gott! Die Katze denkt sich: Ich bekomme immer Futter, wenn ich will, ich werde verwöhnt, wann ich will, ich kann machen, was ich will. Ich glaube, ich bin Gott!
Tierische Sommer-Tipps
Haustiere im Sommer So meistern Katzen und Co. die Hitze
Hitze und zu viel Sonnenschein sind für Haustiere oft sehr belastend. BILD hat 22 Tipps, wie Sie Ihren Liebling am besten schützen.
► Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt wieder heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. „Na gut“, denkt sich der Mann, „war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke“. Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. „Jetzt reicht's!“, denkt sich der Mann und nimmt die Katze mit ins Auto, fährt 50 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an und fragt seine Frau: „Ist die Katze da?“ – „Ja, warum?“ Der Mann: „Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren!“
► „So klein und schon einen Bart?“, wird ein Kater auf der Wiese von einer Kuh angepflaumt. Darauf der Kater: „So groß und immer noch keinen BH?“
► Eine ältere Dame wird gefragt, warum sie nicht geheiratet hat. Ihre Antwort: „Ich habe einen Hund, der bellt, einen Papagei, der flucht, einen Kamin, der raucht, und eine Katze, die streunt. Warum sollte ich heiraten?“
Tierflüsterer
► Ein Kätzchen kommt in den Himmel und wird auch gleich von Petrus persönlich empfangen. „Weil man dich auf Erden deines Pelzes wegen verfolgt hat, hast du jetzt einen Wunsch frei“, sagt Petrus. Das Kätzchen überlegt eine Weile und meint dann: „Dann hätte ich gerne einen Mantel aus reichen, dicken Frauen.“
► Ein Besucher schlendert über eine Katzenausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer: „Was sind das für Katzen?“ – „Siamesen“, lautet die Antwort. „Donnerwetter, sauber getrennt!“
► Am Zaun eines Vorgartens hängt ein Schild: „Niedliche Kätzchen zu verschenken!“ Ein paar Wochen später: „Niedliche Katzen zu verschenken!“ Wieder ein paar Wochen später: „Niedliche Katzen mit niedlichen Kätzchen zu verschenken!“
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